Перевел диаграмму:




( Читать дальше → )

Дальше длинный рисунок размером в 1 мб, который пришлось спрятать под кат…

( Читать дальше → )

Старый боян, но с точки зрения банальной эрудиции — актуально.

1. С точки зрения банальной эрудиции невозможно отрицать тенденций парадоксальных иллюзий, так как каждый неадекватный индивидуум имеет свою точку зрения.

2. С точки зрения банальной эрудиции не каждый локально мыслящий индивидум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций.

3. С точки зрения дедукции, индукции и мозговой продукции вы некомпетентны в этом вопросе, поскольку каждый пессимистически настроенный индивидуум катастрофически модифицирует абстракции реального субъективизма.

4. C тoчки зpeния бaнaльнoй эpyдиции, нe кaждый индивидyм cпocoбeн игнopиpoвaть явлeниe тeндeнции и дeтepминиpoвaть eгo жe!


( Читать дальше → )

Реальные надписи на маршрутках:

— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

«водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может»

«Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться

и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

на КАМАЗе — «пустой и трезвый»

Не хлопайте дверью — водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки произносите громче — водитель глухой

Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.


( Читать дальше → )

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная — спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик то — нетраханный весь день на диване пролежал

— Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
— Да.
— Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

В глазах туман и мысли в коме,
Гудит натужно голова.
Зачем я здесь, где сила воли
Откуда бранные слова.
Туда зовут, оттуда гонят,
А время вязкий холодец.
Но все ж желанный миг приходит
И понедельнегу КОНЕЦ!

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
— Замени. Заплачу.
Взлетают.
— Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
— Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь…
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Полночь….- Маша, можно?...- Подожди…
Два часа ночи. — Маша, можно? ...- Подожди…
Шесть часов утра. — Маша, ну теперь-то можно?
— Подожди ещё…
Десять часов утра. — Маша! Умоляю тебя! Можно?!
— Ладно… Слезай…

В моей старой книжке со сказками есть прикольная опечатка. Вместо «Кот-баюн» там «Кот-баян»

Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником,
определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.

Я — девушка-Робин Гуд: у бедных беру, богатым даю!

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по… Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая аппетитная жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем…
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке!



( Читать дальше → )

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
10.30 — душ с применением сандалового геля
11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 — прогульщика по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 — лёгкая pазминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигуpой
16.50 — увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
17.00 — веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
17.10 — пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
19.00 — пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину
21.00 — любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев
23.00 — возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть


( Читать дальше → )