Blog by admin → Надписи в маршрутках
Реальные надписи на маршрутках:
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
«водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может»
«Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
на КАМАЗе — «пустой и трезвый»
Не хлопайте дверью — водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки произносите громче — водитель глухой
Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
Умные люди дверями не хлопают!
*- Сзади маршрутки: «Стукни меня! Мне срочно нужны деньги!»
*- На дверце в салон «ВОЙДИ В МЕНЯ!»
* -Водителя руками не трогать!
*- Помой меня, я вся чешусь!
*- Путаю педали
*- На маршрутке надпись: «заказ и бронирование мест по телефону ........»
*- Застрахован? Обгоняй!
*- На водительской двери маршрутки: «место водителя»
*- Надпись в автобусе: Тариф молодёжный — 9 руб/мин.
*- Лучше маленький рубль, чем большое «спасибо»!
*- Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не расчитываются! Ими дают сдачу!
*- Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
*- К водителю обращайтесь на Вы — он вам не родственник!
*- Тариф — коммерческий. Входящие бесплатно, исходящие — 6 рублей...
*- Не хлопайте дверьми и ушами!
*- Цена проезда в Маршрутке — Минимальная 10 р. Максимальная — не ограничена
*- Закрывайте дверь, на дворе не лето, нам ХОЛОДНО!!!!!
*- в люк руки не совать — прихлопнет
*- Сдачу оставьте себе
*- Не хлопайте дверью — водитель пугается!
*- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: Места для 90-60-90.
*- По салону не бегать!
*- Это не Билайн — все входящие платят.
*- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
*- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
*- Книга жалоб в следующей машине.
*-Остановок типа «тута», «здеся» и «тама» на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы
*-Любой ваш каприз за 10 рублей!
*-Водитель не Дед Мазай — зайцев не возит
*-Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
*-Внутри салона над дверцей:" Место для удара головой"
*-Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
*-Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
*-Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
*-Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!
*-Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
*-При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
*-Умные люди дверями не хлопают!
*-Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки!!!
*-Пассажир прав, пока жив!!!
*-Тариф молодежный… Первые пять секунд — бесплатно...
*-Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда
*-Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.
*- Надпись в салоне маршрутки: «Внимание! просьба не платить мелкими монетами — у водителя аллергия на мелочь!»
*-Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
*-Прайс-лист: 1) разговор о жизни-25руб; 2) вопрос водителю-15руб; 3) правильный ответ-10руб.
*-Хочешь быстрее — летай самолетами «Аэрофлота».
*-Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
*-Проезд — 10 рублей, пиво — 30, водка — 150.
*-Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
*-Надпись в маршрутке на двери: толкай попой.
*-Хочешь жить — не отвлекай водителя!
*-Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
*-10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
*-Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
*-Внимание! Машина на автопилоте!
*-Закурил сам — угости водителя.
*-Надпись на двери рядом с водителем: Места для трезвых и худых
*-Тихони едут до конечной.
*-Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.
*-Конкурс «Кто громче хлопнет дверью» закончился, все призы раздали.
*-Просьба своевременно оплачивать проезд во избежание покусания.
*-Тише скажешь — дольше будешь топать.
*-Водитель женат! Но…
*-Стоимость остановки вне остановки — 60 рублей.
*-Уважаемые пассажиры, оплата проезда сохраняет ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED!
*-Сдачу не клянчить!
*-Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
*-Чтобы ты так доехал, как уплатил
*-Каждому пассажиру дадим по мягкому месту
*-Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь.
*-У дома нет конца.
*-«Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!» и номер телефона
*-Внимание! Машина на автопилоте!
*-Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА
*-Все равно я — первый!!!
*-Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
*-Прокачу с ветерком — держите юбки
*-Хочешь похудеть — спроси меня как.
Источник:
Комментарии (1)
RSS свернуть / развернутьТолько зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.